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任性直觉的和刚烈偏激的女人

来源: 作者:吕嘉健 时间:2019-05-01 13:52:29 点击:

在AMES英文班里有一个柬埔寨女子,30余岁,育有俩孩子,老公常年在柬埔寨做生意,她就在墨尔本守家。这个小个子女人是个鬼灵精,对周围环境眼观六路,领悟力和反应性相当好。慢慢的我发现,她对我的言行有过度关心的反应,在电脑房她有几次别有用心地问我:“你是在等XX吧?”或者说,“你是在找某人吧?”

于是有一天我就借着讨论的机会专门针对她,指出她的错误,否定她的答案,不断追问她的真实想法。她马上举手投降,说,你一个知识分子追问我一个女人的想法,搞到我完全失去了自信心!为什么今天要难为我?

我说,你呀,鬼灵精!这句是用中文说的,因为她会说中文,她老公是柬埔寨的华侨。她问我:“WHY?”我说,你比一般女人多一倍的敏感,比一般女人多两倍的八卦关心,暂时未发现有一般女人热心传播的性格。

于是她紧张起来。我半开玩笑地对她说,你为什么老是问我在找XX呢?你的意思就是说我和她有暧昧关系?人家一个年轻女子,我怎么知道她是否有男朋友或者有老公呢?你只不过看见她和我聊得来,经常和我合作解决问题,我们在电脑房常常坐在一起,要头靠头低声说话,你就以为我们有什么什么吧?如果你和别人说我和她有特殊关系,传出去我就成了绯闻对象了,又如果她的男伴来找我打架,我就拿你来做挡箭牌!

于是她大感惊慌起来,连忙说,sorry,sorry!It's my fault!I never talked it to anyone,never!我说,Don't be nervous!But you can't have any thinking about this thing!OK?This is very serious.

然后我用中文说,你呢对周围人事够关心了,有敏感,悟性好,反应快。不过你有一般女人的缺点:仅仅凭着直觉和印象就做结论,跟着感觉走,但是不过脑子。我知道你没有恶意,也不想搞出是非,不过是“忍不住”罢了!她说:以后我一定注意,以前从来没有人提醒过我。我说,你改得了,母猪都会上树了... 她:WHAT?

我跟她说:你想XX会和我有什么什么吗?她说,有可能!我眼睛一瞪:WHAT!她用手打我,笑得桃花乱颤:我说可能,可能有,可能没有,你是个危险人物,你看全班女人都喜欢你,所有人有问题都找你...

MY GOD!你这叫“任性的直觉”!你没有证据就说有可能,你的直觉就很爽,我的感受就很委屈。到此为止,再说就越来越乱了。

从此不再去跟她轻薄言笑,女人是惹不起的。我够独立不合群的,连手机都撤了,还是被认为是危险人物。

隔一天,一个从西北来的女教师CH.Z跟我说:我老公今天从北京来,我去接机,然后过几天去办离婚。以前在一起天天吵架,吵到最后,大家都变得彬彬有礼的,不再吵了,结果就要离婚了。

我说,什么逻辑?你们常年不在一起,一个在北京,一个在墨尔本,难道你就不想有一个亲热的关怀生活?50多岁了才来离婚,不想老来有伴吗?你是不是太厉害了?我记得你曾经跟我说:我很强势,如果谁跟我在一起,我就会push to、push to(推动,敦促,驱策)him,一直要他按照你的意思做到为止,这样强加于人,好像不够尊重和平等吧?

她说,只要我们在一起,就肯定吵架。我很剛烈,他很不讲理。他越不讲理,我越剛烈;我越剛烈,他越不讲理。于是就没法在一起了。到现在大家心平气和之后,他就开始讲理了,我也不剛烈了。

我说,你肯定对婚姻有一个“可得性偏见”。说说你对婚姻的观点。

她说:不是说吗,家不是讲理的地方,所以我就不想跟他讲道理,比较随性,结果就弄成这样了。

我说,原来如此。奥斯丁的小说《傲慢与偏见》,人们一般以为达西代表傲慢,伊丽莎白代表偏见,其实达西并非傲慢,伊丽莎白才傲慢兼偏见。你是既剛烈,又不讲理。我不知道你先生是否不讲理,但是我感觉你对人热心有余,push to过度,暂时没有发现不讲理的地方。你的那个“家不是讲理的地方”的观点肯定是一个“可得性偏见”,这个歪理在中国太流行,有些心理学家竟然支持这样的胡说八道。古人说:相敬如宾,举案齐眉。好的不学,歪理流传,就三人成虎了。家不讲理,是不是说越亲近的人越不需要尊重?

她问我:什么叫“可得性偏见”?

我说,这是一个心理学术语,指的是跟着感觉走,根据印象、直觉和简单的事例立即得出概括性的判断,从一件小事马上就上纲上线,没有大数据证据的概率,就根据一些细节和某件事,得出普遍性的结论,夸大其辞。看到老公不喜欢刷碗,就指责他是懒惰成性,把人家做重的家务活的事实都抹杀了。“可得性”是指很容易就得到的记忆、经验和印象,立即就想到的事例。首先不够冷静就做结论,做出判断后,最错误的是没有反思自己是否过分了,是否有偏见,是否武断了,是否伤害到别人了。女人擅长直觉,既是优势,又是缺点,成也萧何,败也萧何。

她说:太复杂了,又是反思,又是讲理的,冷静了就没有感情了,这不合我的性格。离了好,现在反而成了朋友了。

我说:所以按事实上说,是你不讲理比较多一些,因为你的观念里就没有讲理的愿望和知性。你知道一个“短板理论”吗?就是说决定一个人成败的,不是你的优势,而是你的缺陷,就像一桶水可以承载的容量,是由最短的一块板决定的。人的优势会被他的短板所阻截,你装上多少水,都会从短板的那个缺口里流失了。

她问我,其实大家都不是就跟着感觉走吗?这没有什么错啊。

我说,跟着感觉走却会有不一样的感觉。有些人的感觉是从有道理的修养里生成的,不同的心性会有不一样的感觉,知性的人的感觉是逐步生成的,TA谨慎,不急躁,尽量避免任性的直觉。而且产生感觉之后,认真的人和知道尊重人的人,会警惕自己的感觉可能是错的,不能那么直率,张口就来,你最起码应该过一下脑子吧?不能说话没有逗号吧,要想想跟自己感觉不一样的相反的状况吧?我们在学术上叫证伪,也叫反思。譬如说某人看到你跟我很聊得来,就感觉到你跟我有什么什么的,想都不想,就神神秘秘地跟人传播你的小道消息了,你的感觉又会怎样呢?

“嗨,我能跟你有什么状况?谁在嚼舌根子!”—— “我就是太直肠子了。”

我说,我知道,没人嚼舌根子,我说如果。所以跟着感觉走不是成人意识。我第一次认识你的时候,你在班上质问代课老师:你问我们那么多问题,我们根本不想回答,你在侵犯我们的隐私。结果那位老师很不高兴,说我问的是家庭基本情况,没有问你的婚姻和感情生活,没有问你的经济状况和年龄,如果你不想回答,就告诉我你不想谈论这些问题。如果你那天采取他说的那种方式委婉拒绝,也不必质疑他在侵犯你的隐私,你们也不会闹得不愉快。这不是态度问题,而是你一下子就上升到隐私侵犯的大问题,从感觉不好就得出大判断,这就是不够冷静,也没有用知性处理一下应对的方式。这就会一下子去到对立状态。

“唉,这不是我的性格。”

我回答说:心性决定命运,要你冷静和理性,你反而难受。你也学不会。我们那个时代过来的人,没有得到过理性训练的修养教育,即使你多有知识,但是你却养成了任性直觉的性格,一点就炸。你的优势就是没有心理障碍,你可以一站起来就滔滔不绝地说半天,说英语就跟说母语一样溜;我什么都要想一想再说,有时候就有语言障碍,结果人家以为我就是一个聋哑英语的标本。老天给了你剛烈,你就剛烈着才痛快。该怎么着就怎么着吧,天下也不是就你一家离婚了。下辈子再重新修炼吧。

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